смешные случаи
Хожу на вождение. Рассказал инструктор. Была у них одна
девушка, пыталась долго научиться водить, и все у нее
не получалось. И вот едут они однажды и рулит она прямо в
столб. Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть.
Сегодня, знакомая барышня садится в такси и выезжает
на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать?- спокойно осведомляется таксист.
Еду в автобусе. Людей - как селёдки в бочке. Передо мной
сидит энергичная старушка и мыслит вслух о количестве народу в общественном транспорте. Её речь завершается фразой:
"Ну я понимаю, я еду - мне надо... НУ ВЫ ТО ВСЕ КУДА???"
Еду в маршрутке, напротив сидит молодая мама с дочкой.
Девчушке годика три, она постоянно вертится по сторонам
и без умолку болтает.Мама просит ее помолчать, та не унимается.
Тогда мама говорит: "Закрой рот, а то муха залетит".
Девочка громко спрашивает: "И что она мне там сделает?
Насрёт, да?"
Видя, что мама покраснела и сползает с сиденья, поправляется "Наверное, просто накакает"
В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой
фаллической штукой, на которую для гигиеничности
надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных
мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает
направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на
нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." -
"Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через
10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое…».