Объявление:

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

---

Привет!

А-а-а! Посмотрела таки я Пиратов! Очень мне понравился, такая развлекаловка, обхохочешься )) Жаль только, что вот такой "конец" Обругалась вся ))

Какая сегодня замечательная погодка - наконец-то не жарко.

Пуська завтра приезжает, соскууучилась.

На выходных злостно нарушала диету, с этой неделе беру себя в руки ))

Всем привет!

---

ну вод... и всё... осталась одна...сын убег у подружке (на ночь)... гостья улетела в Алма-Ату ( раньше времени) муж пошел ее провожать на самолет... КАКОЕ СЧАСТЬЕ! ДОМА НИКОГО НЕТ! Блин, жаль только, что завтра не с кем идти в кино ((

---

прелесть!

ку-ку!

---

С пятницей!

Завтра собираюсь на ПКМ-2 с моей гостьей, и сушками побалуемся заодно ))

---

купила вкуснейшую дыню. Ели всем отделом. Щаз лопну...но еще хочу.

---

Кто тут умный?

Хорошие, плохие, умные девочки

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;



Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;



Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;



Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;



Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;



Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;



Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;



Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;



Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;



Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;



Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;



Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.







ХА!!! а я оказывается хорошая, но чаще умная девочка!!

---

это старость...

Ты действительно повзрослел, если ...

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.

2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.

14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.

15. Сон на кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.

24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!



Фсё ... больше половины пунктов в точку... я очень взрослая оказывается )))

---

Привет!

ох, ну надо же - уже четверг! С этой работой и не замечаешь, как время бежит..

А у нас в семье опять пополнение - правда теперь не племяница, а дочь друга из Казахстана ))) Проездом на практику в Америку. А во-вторник Пуська с Леночкой возвращаются из Евпатории. Ох как нас много!

Недавно подкалывали одного нашего сотрудника - у него канализацию прорвало )))А оказывается это туалетная эпидемия - вчера в час ночи у нас потек бачок (хорошо, что не труба!). Утром мылась кипятком((

Чмоки всех!

---

Гы)) Днюхи в офисе: пятница, понедельнник, вторник.

День второй. Виски уже нет.

---

С добрым утром!

Хе-хе. А Италия-то выиграла!

---

обещанная..

косичка не получилась, так как я потеряла резинку... и вообще фотки получились жуткие, потому что солнышко светило в глаза и народ вечно мимо бегал )) И фотограф - дурак, все время отвлекался на телефон!!!

вот - три штука- остальные еще хуже.

---

пятничное ))

Телефон:

- Игорь, привет!

- Привет.

- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?

- Опять нажрался вчера?

- Ну получилось так!

- Сколько выпил вчера?

- Пять литров!

- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?

- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?

- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?

- Ага.

- Жду звонка!

Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:

- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!

- Рад! Ну и какой пароль был?

- пьяные_девственницы_с_марса !!!

---

С пятницей!

Пятница, пятница с чем всех поздравляю.

Ну наконец-то, что-то после отпуска эта неделя уж очень долгой казалась.

Принесла на работу фотик, хотела скинуть фотки для сестры, а то дома почта глючит, ну и конечно забылы переходник. Если на работе не найду, будет обломс. Обидно, да?

---

Пришла с косичкой...Обозвали девочкой )))

---

ПРЕВЕД!Прикольный новый смайлик:

С утра в метро мужик чуть не столкнул меня с экскалатора, хорошо за мной стена народа перла, а то б кувыркнулась.

Потом потявкалась с моим молодым сотрудником, который стал конкретно на меню наезжать в последнее время, типа самый умный. Когда он меня подставлял перед шефом я тока посмеивалась, но вот наезжать ему б не следовало. Я, конечно добрая и всепрощающая, но могу и взорваться...

А на работе аврал ...

---

неожиданно поняла, что очень хочу поесть макароны Ролтон. Из пакетиков. Сто лет не ела. А сегодня муж дома, значит будут котлетки ))

---

Народ! Никто не хочет в пятницу после работы попьянствовать погулять где-нибудь

ХОЧУ СУШЕЙ!!!

---

читаю ОМЕН (правильный сценарий)

вот такое бы кино я посмотрела )))

---

офисная инструкция

вот как надо работать!