Традиционное - С пятницей!

---

я так устала, что даже с кресла валюсь...

---

и снова про любофф

Десять верных признаков хорошего любовника

Вы познакомились с привлекательным мужчиной, и теперь гадаете, какой из него получится любовник? Такой важный вопрос не терпит поспешных решений.

Самый простой способ проверки сексуальности мужчины предлагают немецкие психологи. Угостите его конфетой в обертке и спокойно понаблюдайте за ним. Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает - значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии можете не рассчитывать. Если он начнет складывать из обертки разные фигурки, то в постели он, наверняка, тоже проявит изобретательность. Тот, кто растягивает бумажку в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько она эластична, будет неуверен в себе. Мужчина аккуратно разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки? Наверняка будет изыскан в ласках. Если мужчина складывает бумажку и убирает в карман, скорее всего, его изобретательность не пойдет дальше одной традиционной позы.



Бытует мнение, что мужчины с развитой мускулатурой обязательно хорошие любовники. На самом деле от «качков» в постели толку не много. Видимо, все их силы расходуются в спортзале, а прием стероидных препаратов пагубно сказываются на потенции. Ученые из США утверждают: чем больше мужчина внешне напоминает обезьяну, тем выше его сексуальная активность. Для оценки степени похожести даже ввели специальный термин - примативность (от слова «примат»). Поскольку сексуальность дана человеку изначально, то наиболее выражена она у тех представителей человеческой расы, которые сохранили связь с природой на генетическом уровне.



Любопытный факт установлен канадскими учеными. Они изучили взаимосвязь цвета волос мужчины с его сексуальным поведением. В итоге оказалось следующее: брюнеты в постельных играх стремятся к лидерству, склонны к экспериментам и отличаются богатой фантазией. Блондины обладают более скромным темпераментом, они спокойны, ровны и предпочитают обходиться без сюрпризов. Шатены соединяют в себе черты брюнетов и блондинов, что делает их наиболее непредсказуемыми в постели. Причем мужчины с жесткой, густой шевелюрой гораздо более активны, чем те, у кого волосы мягкие.



Что же касается определения размера пениса, тут тоже существует несколько правил. Американские ученые уверены, что размер пениса взаимосвязан с носом мужчины. Если нос толстый и мясистый, то диаметр его пениса, скорее всего, будет выше среднего.

Однако такой наблюдательности, как у женщин нет, вероятно, ни у одного ученого. Так вот, недавно был проведет опрос в Интернете. Женщинам было предложено ответить на вопрос: «Как вернее всего оценить размер мужского пениса, не видя его?» Более половины женщин уверены, что легче всего ориентироваться по форме кистей рук. Если пальцы на руках длинные, значит, и мужское достоинство выше среднего. И наоборот. Кроме того, многие отметили, что изящные пальцы - верный признак того, что мужчина знает толк в ласках.

Кстати, некоторые психологи уверяют, что мужчины с большим пенисом вовсе не так уж хороши в постели, как это принято считать. Дело в том, что представители сильного пола придают огромное значение размеру своего детородного органа. И, как правило, им недовольны. А потому изо всех сил стараются компенсировать «недостаток», то есть становятся очень ласковыми и нежными. Если же пенис большой, мужчина почему-то считает, что для женщины это уже подарок.

Кстати...

Маркус Курцвейлер, профессор сексологии Гамбургского университета, полагает, что хорошего любовника можно распознать по 10 признакам:

1. Повышенная волосатость и раннее облысение.

2. Маленький рост.

3. Индивидуальный запах, который нравится именно тебе.

4. Голос. Чем красивее голос мужчины, тем продолжительнее будет половой акт.

5. Манера вести разговор. Если доминируют вопросительные интонации, то и в постели он демонстрирует крайнюю неуверенность. Мужчины, умело делающие комплименты, как правило, хорошо знают, что нужно их партнерше в интимном плане.

6. Походка. Если мужчина не ходит, а носится, скорее всего, он и в постели будет вести себя соответственно. Военная выправка свидетельствует об излишней прямолинейности. Танцующая или вальяжная походка выдает человека, знающего толк в удовольствиях.

7. Ухаживание. Мужчина сам выбирает спектакль, фильм или ресторан? Значит, и в постели он всегда стремится навязать свою волю. И наоборот.

8. Как он ест. Если хватает все подряд, стремясь побыстрее закончить трапезу, не будет гурманом и в интимной сфере. Если ест не спеша и со вкусом - весьма искусен в сексуальных играх.

9. Как расплачивается в ресторане. Скряги, как правило, не слишком щедры и на ласки.

10. Как он смотрит. Если мужчина разглядывает твою фигуру, мысленно раздевая, то, скорее всего, ты для него еще одна секс-вершина, которую надо покорить. Если же все время заглядывает в глаза, то в постели постарается доставить тебе максимум удовольствия.

во как!

---

после жутких рисунков - поучительно-жуткий мультик...

про любовь



что-то меня на кровь потянуло, это я наверное переработала

---

страсти какие... Рисунки (автор? )

Дети убивают взрослых



жутковато...

---

Добрый день!

Какое же насыщенное утро этого трудового дня... Все как с цепи сорвались, еле отбилась...

Похудела уже на 1,5 кг. На сладкое не тянет (я его и не люблю), на булки тоже. Одно жалко - я соки люблю, а на этой кремлевской диете ими не позлоупотребляешь... и пивом тоже, но это уже я выходных помучаюсь...

Всем приветы!

---

зарядка...

для мозгов

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

для любителей рекламы (нецензурная лексика!)

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

знаю, что баяны...но работать не охота

---

кстати о котах...

---

модные ссылки

мужские эротические трусы-2 а мне понравились...



уличная мода по-фински а здесь - местами...

---

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.

---

Любителям и знатокам...

пива!

Рядом с элементом дизайна пивного брэнда нужно написать, собственно, название пива

похоже мои знания оставляют желать лучшего...

---

С добрым утречком!

Среда, солнышко, морозец...

Очень хорошее начало дня. Еще б меня сегодня не трогали и по Москве не мотали, совсем хорошо б было...

Сегодня сон прикольный приснился : про драконов, мамонтов и питекантропов... К чему бы?

---

и еще много прикольных памятников )))

---

эко его завернуло)))

---

Модницам и модникам на заметку!

Покупателей завоевывает черная туалетная бумага

Португальская фирма - производитель туалетной бумаги бросает вызов традиционному представлению о цвете этого деликатного изделия. Пастельные оттенки – это вчерашний день, заявляют в компании. Истинные ценители моды, идущие в ногу со временем, выбирают черный цвет.

Элегантный, бунтарский, альтернативный, экстрамодный – так описывает экзотический цвет своего нового продукта компания "Ренова". Пробная партия "черного товара" появилась в португальских и испанских магазинах в начале этого года, сообщает РБК. Необычная туалетная бумага настолько понравилась покупателям, что черные рулоны расходились, как горячие пирожки, едва попадая на прилавки.







"Мы не ожидали, что этот продукт будет пользоваться таким спросом. На наш сайт поступает огромное количество заказов со всего мира", - говорит бренд-менеджер фирмы Хосе Мануэль Пинейро.



Компания "Ренова" утверждает, что они первые, кому пришла в голову идея выкрасить туалетную бумагу в черный цвет. Изначально задумывалось, что новинка заинтересует, в основном, дизайнерские гостиницы и рестораны, но спрос оказался намного шире. В связи с этим, компания решила расширить рынок сбыта. Так, в ближайшем будущем черная туалетная бумага появится во французских магазинах, а в начале следующего года – в Канаде и США.



Отметим, что цена новомодного предмета гигиены составляет 2,50 евро за рулон, а упаковка, состоящая из 6 рулонов, стоит 6 евро.



Меня б жаба задушила...

---

давно бы так...

Мнение, что от пива толстеют, является великими заблуждением. На самом деле в бутылке пива примерно 400 - 450 ккал/л. Калорийность молока или кока-колы колеблется в пределах 600 - 700 ккал/л. Поправляются из-за того, что горькие вещества, присутствующие в пиве, возбуждают аппетит. К тому же, если употреблять напиток по определенной схеме, можно сбросить за две недели как минимум пять килограммов.

---

Что делать, если ты заблудился в дремучем городе?

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.



2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.



3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.



4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.



5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.



6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.



7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.



8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.



9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.



10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.



(с)

---

Всем приветы!

Посмотрела таки я "Гарри Поттера и кубок огня"! Уря. Пусть и левый диск, но все равно запись приличная, так что - под впечатлением. С дочей смотрели, обсуждали. Теперь пойдем на премьеру, на большом экране смотреть...

Второй день сидю на кремлевской диете. Легкость какая-то во всем теле образовалась... То ли уже процесс пошел , то ли потому что сапоги осенние одела... Без каблуков )))

Всем с добрым утром!

---

ФСЁ ВЫГНАЛИ...

---

Я уже говорила, что у меня выделеку поставили? Вот развлекаюсь, вместо того, чтобы убираться...

Ага, и пиво пью... Щас еще муж креветок принесет...

А Пуся порадовала вот этой игрушкой там самое страшное в конце...

Вообсчем приходю в себя после вчерашнего Анькиного день варения...

Сестрень, ты как там живая? А как мы вчера до дома доехали? Чёта я не помню...