Приветы!

Больше понедельников, я не люблю вторники ))) Если в понедельник можно с чистой совестью полениться, после выходных как-никак, если среда - это вообще маленькая пятница, а четверг - практически пятница, то сегодня ясно понимаешь, что все, что было отложено на вторник придется отрабатывать, да еще целая рабочая неделя впереди...



Надеюсь, что сегодня нам все-таки проведут выделенку, а то мои мелкие решили что это прекрасный повод не ходить в школу...

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу



Всем привет!

---

Понедельник - день тяжелый, но вот почитаешь как людям невезет - сразу легче становится )))

10-ка неудачников

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.



2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.



3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.



4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.



5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.



6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.

Несчастный разбился, а камера осталась целой.



7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.



8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.



9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.



10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

---

красиво...

---

Добрый день!

Нормальные люди в понедельник тихонечко сидят на работе и досыпают воскресные сны. А меню запрягли бегать в моих новых замшевых сапожках по грязным лужам из одного конца Москвы в другой. Эх, прощай обновка!

А как вчера было красиво.. Снежок выпал и все так чистенько и белоснежно стало...

---

Черный волосатый треугольник.

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:

- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!

Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.

Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.

Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...



(с)

---

Инструкция...

Для будущих пап!

раз пошла такая тема, из рассылки:

Берегите женсчин, будусчие папы!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются

странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая

перестанет быть для вас загадкой. Удачи!



1-3 месяцa.



1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.



3-6 месяцев.



1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и напяливайте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка.

Ватку носите постоянно.Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.



6-9 месяцевю



1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?



В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин.Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

---

Друзья,

Проголосуйте в Интернете за кота, которого подарили мальчику-инвалиду в Словении. Если он победит, то будет признан котом года, для мальчика это важно - он прикован к постели. Адрес: http://www.macji-svet.org/oglasi/oglas-d2.html

справа колонка для голосования, голосовать нужно за JONAS .

Голосование будет идти до 20 ноября. Надеюсь на понимание, это займет у Вас не больше 15 секунд.



Просьба, кому не сложно, разместите у себя в дневниках.

---

Оценка качества от Кибераналитика

Результат оценки качества создания сайтаwww.diary.ru

Оценка: 969.5 баллов

Фактор D: Silver

Место в рейтинге: 1430







Комментарии и пояснения.

Скрипты поражают своим гигантизмом. Откуда такие?

Грамотно и добротно сработанная страница. Присутствуют мелкие недочеты и ошибки. Есть место для совершенствования.

Неплохо обеспечено функциональное предназначение страницы. Есть некоторые спорные моменты в реализации навигации.

Хороший дизайн. Недостаточно гармоничное цветовое решение. Оригинальные, но спорные решения в оформлении и навигации.

Неплохая совместимость с многими популярными браузерами. Однако присутствуют проблемы с отображением страницы в некоторых из них.

---

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.

(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пиздобол.

---

Приветы!

Когда ж снег выпадет?! Надоела эта серость...

Завтра правда на кладбище ехать, но все равно снег лучше, чем нудно моросящий дождик.

Всем привет!

---

Чебурашка и косяк

мой любимый анекдот мультиком

---

Группа крови...

Наша кровь влияет на наши чувства, на характер и манеры поведения никак не меньше, чем далекие зодиакальные созвездия. Психологи и гематологи все чаще вспоминают теорию, согласно которой и темперамент, и сексуальность человека зависят от его группы крови.



Первая группа - охотники-первопроходцы



Мужчину с первой группой крови отказом можно лишь распалить. Этот самец привык получать все сразу, он слишком хорошего мнения о своих достоинствах.

Если дама не изъявляет готовности пополнить список его любовных побед, мужчина не успокоится, пока <не загонит дичь>. Игра в кошки-мышки возбуждает его больше, чем робкое <да>. Говорят, что мысли о сексе приходят в голову этим охотникам шесть раз в минуту.



Женщина с первой группой крови ревнива, чувственна, страстна, любит эксперименты в постели. Она прекрасно контролирует себя с чужими, но как только выберет себе <свою> добычу, добыче вряд ли будет дозволено резко дергаться <на сторону> в стальных коготках. В то же время слишком мягкие зверюшки кажутся ей скучными. Дама охотится лишь <по-крупному>, на такого хищника, который может довести ее до изнеможения. Между прочим, среди бизнес-леди, хладнокровных и бесстрашных, преобладают именно женщины с первой группой крови.



Вторая группа - земледельцы-трудяги



Мужчина со второй группой крови до бесконечности будет водить избранницу в кино и <краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами>. Он станет старательно выполнять все прихоти любимой, составлять списки ее предпочтений, подсовывать ей тайком конфетки и мандарины. Здесь ухаживание будет производиться по самым стереотипным схемам, что вполне понятно - земледелец прекрасно знает, когда пропалывать, а когда подсыпать удобрения.



Таких поклонников очень одобряют бабушки юных дев. Последние же считают <второгруппников> скучноватыми. Их фирменная надежность часто привлекает женщин постарше, мудро выбирающих не страсть, а комфорт и уверенность в завтрашнем дне.



Дамы-второгруппницы застенчивы и всегда ведут себя <прилично>. Для таких женщин секс накрепко связан с любовью и <серьезными отношениями>, и воспринимается он часто с покорным чувством <ну, раз надо - так надо>.

Краткосрочные интрижки не для них, а вот жены из них получаются преданные до гроба и безотказные.



Третья группа - кочевники-тусовщики



Мужчина-кочевник всегда готов уйти по-английски. Он никого не завоевывает, ему просто нравится нравиться, назначать свидания, непринужденно болтать. Он умеет получать удовольствие и <тусоваться>. Секс для него - вид приятного досуга, ни к чему не обязывающий. Отказ он тоже переносит легко: нет так нет, поболтаем о погоде.



Женщину-третьегруппницу у нас грубо называют <динамисткой>. Флирт ради флирта - это ее главное развлечение. И если она похлопала ресницами, а потом дала вам номер телефона, это совсем ни о чем не говорит. Впрочем, даже если она провела с вами ночь - это тоже ни о чем не говорит. Она вообще может быть всю жизнь верной женой и при этом так активно дружить с десятком особей мужского пола, что соседки устанут чесать по ее поводу языком.



Четвертая группа - загадочная и противоречивая



Мужчина с кровью четвертой группы обладает талантом очаровывать до потери сознания, не прилагая усилий. Его игры тоньше, чем прямолинейное <пришел, увидел, победил>. В паутину его магнетизма попадают незаметно и иногда вопреки его воле. Но как только четверогруппник сам влюбляется, ему сладко не приходится. Страсти кипят, логика отброшена. Вот тут уже не может быть никаких компромиссов, любое сильное чувство для таких людей - это средство избавиться от противоречий и стать цельным, найти свою настоящую натуру.



Женщина с четвертой группой крови бросается в любовь с размаху и одержима идеей наградить счастьем. Говорят, что с ней каждый мужчина может почувствовать себя секс-гигантом - такую искреннюю радость испытывает она от любой интимной близости с избранником.



Но эту полноту отношений выдерживают немногие. Именно женщины с четвертой группой крови часто оказываются в странной для наблюдателя ситуации: куча народу сходит с ума от любви к Прекрасной Даме, а она рыдает из-за того, что ее покинул какой-нибудь неказистый, но единственный>.

(с)

---

Антивирусные тапочки!

---

Приветы!

Ох, спать легла в 4 утра. Книжку как всегда читала, ну не дура ли?! На работу пришла на час позже без зазрения совести, и никто ничего не сказал.

Вчера ждали, что нам проведут выделенку. Весь вечер мои дома просидели, а оказалось, что это я ошиблась, потому что вторники перепутала. Только 22-го надо их ждать...

Маму кладут в больницу с сердцем. Ань, ау, если я не успею тебе позвонить, имей в виду на 40 дней она не сможет приехать...

Приветы!

---

Год сабаки впереди.

Собачий гороскоп

А я - ОВЧАРКА гав-гав!!!

12 января - 31 января

Красивая скорее холодной, строгой красотой, любит старинные украшения,а также полумрак, тонкие запахи духов, старые и полные величия праздники. Капризна и не всегда легка в общении и совместной жизни.Развито чувство обособленности, поэтому часто себя ощущает одинокой

даже в большом коллективе. Мало поддается постороннему влиянию, однако редко высказывает свое мнение, не отличается большой разговорчивостью и веселостью. Очень горда, настойчива в достижении поставленных целей.

В любви редко удовлетворена. Требовательна и несговорчива. Всегда хочет много получать от жизни, так как знает о своих достоинствах, и ей обычно это удается. Случается ей также влюбляться без памяти, и тогда весь мир терпит крушение. Ее любовь может быть безграничной. Исключительно умна, обладает аналитическими способностями, научными

наклонностями, но не всегда достигает успеха. Случается, что работает в области, не имеющей ничего общего с ее наклонностями и специальностью.

К работе относится серьезно и достигает определенных высот

добросовестностью и скрупулезностью. Поставленная перед выбором среди различных решений избирает обычно

самое трудное. Создание трудных ситуаций для себя и других - вот,собственно, ее призвание. Благородна, что бы ни случилось - можно положиться на нее целиком. В любой ситуации умеет не терять присутствие духа, надежду и веру.

Овчарка выше мелочей. Она разборчива и мелким удовольствиям

предпочитает удовлетворение в большом. Черты рожденных под знаком Овчарки: интеллектуальный склад ума,склонность к анализу, размышлению, логика, аскетизм.



Спасибо TTigra за ссылку!

---

бедняжка...

---

кстати о диванах...южанкапоздравляю с приобретением! где б купить недорогой диван с креслом кроватью, но так чтоб не бегать по всей Москве и с доставкой?!

---

Старые сказки...

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:

- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.

Выбирай, с кем спать будешь.

Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:

- Ты кто?

- Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?

- А я дура-а-ак!





Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.

- Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!





- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?

- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.



- Папа Карло, мне Мальвина не дает — говорит, эта штука — шершавая…

- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.

Потер шкуркой…

- Знаешь, папа Карло… (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!



Бабушка рассказывает сказку внучке.

- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?

- Ого-го-го-го-го, бля!



Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!



Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики подсматривают за молодыми:

- Он ее обнял… обнял… обнял…

- Он ее целует… целует… целует…

- Он ее раздевает… раздевает… раздевает…

- Начал!.. начал… начал…

- Кончил… я тоже… я тоже…



- О, Филеас, у меня будет ребенок!

- Это проделки Фикса, это проделки Фикса!

---

С добрым утром!

---

веселые истории

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка, циркулирующая по факультету. Итак. Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"

***

Сидят у нас на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из сотрудниц и говорит:

- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д`Арк - такой хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась...Тут же послышался вопрос:

- Ну два места это понятно - глаза, а третье где?

Народ чуть сигаретами не подавился...

***

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:

- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!

Девушка меняется в лице, идет к следующему столику!

***

Стою в автомобильной пробке. Картина вокруг не меняется уже минут десять.

Со скуки рассматриваю номер стоящей рядом машины. А он гласит: "В 314 ДУ".

Подфортило кому-то с падонковским номерком.

***

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

-Пап, можно я ещё немного погуляю?

***

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд

ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:

- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!

Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и

робко гавкнула. Два раза.

***

Захожу в магазин, купить что-то по мелочи. Передо мной

стоит пацаненок лет шести, ростом метр с кепкой. Пацаненок подходит к кассе, достает бумажку в 1000 руб. и просит дать ему 10 бутылок пива"Бочкарев" и 2 литра "Флагмана"!!! После разумного отказа продавщицы достает мобилу - Motorola RAZR V3 Black, набирает номер и говорит:

"Слышь, бать, в натуре бухло не дают, барыги бля"

Занавес!

рассказчик