Все женщины прекрасны по-своему...

Некоторые хотя бы тем, что не попадаются на глаза.

Пойду спрячусь...

---

Шеф приехал из Праги. Вечером будем пить Бехеровку.

опять диета побоку!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...Им бы понедельники взять и отменить...

---

С добрым утром!

В пятницу отлично посидели в Ист-буфете. Веселый получился девичник.Девочка с зубами- приезжай почаще!!!Фотик с собой не взяла, поэтому жду фотоотчета от Пчелы, Терры и Дольчи. Белк, я не помню, а у тебя был фотик?!

А на выходных отдохнуть не получилось. Сплошные магазины, магазины, магазины. Но курточку Пусе и пальто себе я все-таки купила ))).

Всем приветы!!!

---

убегаю на встречу с Девочкой...

---

из рассылки...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ.

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.

Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу

понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки

он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести,

и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.



СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА.

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

---

вот это талия! У нее ребра-то хоть есть?





еще



что-то меня сегодня на картинки потянуло...

---

вот это ЛЮБОВЬ!

К вопросу о неграх и блондинках







еще

---

До судорог цепляясь за подушку,

Я утром не могу глаза открыть.

«Минуту, половинку, хоть осьмушку

Поспать еще» – я начинаю ныть.



Подушечный штурвал сжимают руки,

Я пять секунд назад простор видал –

Не офисный червяк я, летчик, суки!

Будильник, цыц! Я только что летал!



Зачем стакан воды на одеяло!?

Да час назад я шел у маяка,

Да, я моряк, но мокрое ебало –

Не главное отличье моряка!



Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!

Плебейский это завтрак, для невежд!

Полночи мне носила водку в штофе

Наложница-мулатка без одежд...



Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..

Султан, моряк и летчик я! Молчать!

Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...

Я опоздаю! Штраф! Уволят, блядь!



(С)

---

С пятницей!

Ну, наконец-то!

Вчера привезла "вылеченный" компутер. Теперь у него памяти до гига, диск на 250, ну и так по мелочи... Пуське больше всех понравилась новая беспроводная клава и мышка. И с столик, который я попутно приобрела у Азанты очень оказался кстати, теперь у нас хоть свалка на столе поменьше стала. НО! Ваня, я тебя убью!!!Звука нет. Драйвер не подходит или ошибка ри установке.Переустановка не помогла Новые колонки молчат как партизаны. Так что сижу на работе злая, жду нашего сисадмина, который забыл звук проверить. Сейчас я его буду бить.

Всем приветы!

---

анеки на вечер...

Объявление:

Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

***

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы

в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

***

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

***

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.

И вот он идет к управляющему и выговаривает:

- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.

Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.

- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?

***

Встречается на улице парень с девушкой у которой на шее черная ленточка. Парень ( с издевкой)

- Чо, ошейник?

Девушка

- Нет, черный пояс по минету!

***

Может быть, работа и не слишком приятное занятие - но куда-то ведь надо утром идти.

***

Собеседование при найме на работу:

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?

- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

---

история...

На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.



Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали, не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила Сандра.



Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.



Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом - Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии:

- Ну как фильм?

- Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C?

- Ты что, она же компьютерщица. У нее C++.

А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C, такого рода шуточки витали постоянно.



В нашем отношении к Сандре было что-то религиозное, преклонение несовершенства перед совершенством. Корабль уродов - не корабль монахов, у большинства имелись более или менее постоянные подруги. Но Сандра - это была ария совсем из другой оперы. Я даже скажу из какой. Тогда ее еще не написали, а лет через пять сравнение напрашивалось бы само собой: одна Эсмеральда и десяток разномастных Квазимодо. "Я душу дьяволу продам за ночь с тобой", или, что ближе сердцу аборигена, she dances naked in my soul.



Шеф очень удачно продал программу, втрое дороже, чем рассчитывал и на полгода раньше, чем она была готова. Два месяца мы не вылезали из офиса, доводя ее до ума, а потом как-то сразу все кончилось. Шеф ликвидировал фирму, выплатил нам неслабые бонусы и, в качестве прощального подарка, зафрахтовал на два дня маленький круизный теплоходик, до краев нагруженный виски. Зря думают, что американцы не умеют пить. Когда не надо платить за каждый дринк и не надо утром на работу, пьют так, что не всякий русский удержит уровень.



К середине ночи, когда обслуга оставила бар на наше разграбление и отправилась спать, началась игра в американскую разновидность фантов. С увеличением градуса задания становились все откровеннее, и когда наконец выпало водить Сандре, десять глоток дружно потребовали стриптиз, причем по-взрослому, до конца. Сандра отказывалась, и будь мы чуть потрезвее, поняли бы, что это не простое ломание. Но мы стояли на своем. She dances naked in my soul становилось реальностью.



Дальнейшее не объясняется ни количеством выпитого, ни эйфорией от сдачи проекта. Оно вообще ничем не объясняется, но что было, то было.

Сандра вдруг встряхнула гривой и с каким-то бесшабашным отчаянием крикнула:

- Ну что, хотели стриптиз - получите! Но потом не жалуйтесь.



Включили музыку. Сандра вскочила на стол. Сделала несколько вполне профессиональных па. Скинула юбку - маленькие трусики открыли не тронутые целлюлитом ягодицы. Мы бешено аплодировали, свистели и кричали.

Расстегнула и сняла кофточку - лифчик целиком скрывал бюст, но живот и плечи получили свою долю аплодисментов. Сандра попыталась слезть со стола, но ее не пустили. Дальше, дальше! - кричали мы. И она совсем уже отчаянным движением расстегнула лифчик.



Мы даже не сразу поняли, что увидели. Роскошный бюст упал к ее ногам вместе с бюстгальтером. Сандра стояла, повернув к нам абсолютно плоскую грудь с двумя уродливыми шрамами. Рак груди, бич американских женщин.



Наступила тишина. То есть музыка, наверно, играла, вряд ли кто-то догадался ее выключить. Но все равно - наступила мертвая тишина. И в тишине мы услышали грохот. Это Рон колотил кулаком по столу. Его лицо побагровело так, что родимое пятно слилось по цвету с остальной кожей.



- Фак! - сказал Рон. - Фак, фак, фак и фак. На всю гребаную Америку с ее гребаным феминизмом нашлась одна баба, которая не стесняется, что у нее есть сиськи - и именно у нее сисек нет. Куда катится мир?



А малыш Мануэль сказал:

- А я все ломал голову: как может такая золотая душа жить в таком стандартном теле? Теперь-то все стало на место.



Я плохо помню окончание круиза. Всплывают в памяти только отдельные сцены. Например, как Сандра стояла на коленях перед Мануэлем, их губы находились на одном уровне, и он читал ей стихи. Или как Рон с Кларком устроили сеанс тайского бокса, у Рона лопнули брюки, а Сандра хлопала в ладоши, визжала и болела сразу за обоих. Или как она лежала лицом на моих коленях, мои брюки были мокры от слез, а я гладил ее по голове и бормотал по-русски: сестренка, сестренка...



Потом мы причалили, а еще потом я попытался превратить полученный бонус в миллион долларов и влип в такое дерьмо, что потеря всех старых знакомств и связей была еще наименьшей из неприятностей. Дальше длинно и неинтересно, но пару лет назад я обнаружил себя на другом конце Америки, в IT-компании с кучей офисов на обоих побережьях. И в адресной книге калифорнийского филиала вдруг увидел фамилию Мануэля.



Я отправил ему депешу в том смысле, что если ты тот самый Мануэль из "Хрентечто Лимитед", то, возможно, тебе интересно будет узнать, что один русский чудом избежал виселицы, сидит сейчас в портлендском филиале и интересуется, как у всех дела. И тут же получил ответ:

"Привет, сукин сын! Страшно рад тебя слышать. А знаешь, Рон с Сандрой тебя разыскивали."

"Рон с Сандрой? То есть ты хочшь сказать, что..."

"Ну да, они поженились почти сразу после круиза, ты что, не слышал?

Хотели усыновить русского ребенка, потому тебя и искали, ты же у нас специалист по русской мафии."

"Как специалист могу только сказать, что от русской мафии лучше держаться подальше."

"Они так и решили, взяли девочку из Вьетнама. Сандра уже не работает, у нее еще что-то вырезали, но держится молодцом, говорит, что до колледжа дочку дотянет. Девочка красавица, на родителей, конечно, совсем не похожа, но это даже к лучшему. Если бы ей достались рожа Рона и Сандрины сиськи, ей бы нелегко в жизни пришлось, ты не находишь?"

(с)

---

Гороскоп...

для офисных сотрудников НА СЕГОДНЯ.

Козерог.

Козерогу сегодня рекомендуется вернуть инструмент, который он брал на 15 минут еще месяц назад, во избежание мордобоя и дикого скандала.



Водолей.

Может расслабиться и не усердствовать сегодня. Пообщайтесь с друзьями, покажите им свои фотографии с моря. Не ханжествуйте – покажите все фотографии. Даже те где вы топлесс.



Рыбы.

Стоит отнестись к себе критически и перестать выкаблучиваться под крутого мачо, потому что вчера всего-то с полутораста граммов ушел в Валгаллу.



Овен.

Неведомые опасности ожидают вас. Будьте крайне осторожны. Особенно опасными будут попытки назвать старших по возрасту и по служебному положению сотрудников отдела модным словом «Жывотное» и попытка уже в который раз рассказать анекдот про сеть и психиатра.



Телец

Гыгы)))) Я даже не знаю, что посоветовать человеку, который Телец. Начинайте свой разбег - до бетонной стены еще много метров.



Близнецы

Близнецам можно расслабиться и предаться приятным воспоминаниям как они вчера уделали этих сынков в боулинг. Не стесняйтесь напомнить сотрудникам , что четыре страйка подряд – это не цацки-пецки и никакое не везение, а Профессионализм.



Рак

У рака наблюдаются вполне очевидные перспективы стать в позу одноименного знака гороскопа за несдачу отчета вовремя и в срок. Смиритесь и придумайте отмазку.



Лев

Сегодня самый подходящий день для того, чтобы научится покупать свои собственные сигареты и зажигалки. Уверяем вас, что купленные вами сигареты ничуть не отличаются по вкусу от стреляемых. И более того – позволят вам чувствовать себя вполне обеспеченным мужчиной, а не чмом последним.



Дева

Стоит обратить внимание на то, что никого в общем не волнует ни ваше самочувствие, ни сколько времени вам удалось поспать после свадьбы своего брата и взяться за работу на вверенном вам участке с утроенной энергией. Потому что, как показывают звезды, нема дурных делать работу вместо вас.



Весы

Следует обратить на форму одежды. Сегодня вам будет сопутствовать успех если вы обрядитесь в мини-юбку и прозрачную блузу. Не сидите постоянно на месте – почаще прогуливайтесь по отделу. Роняйте почаще на пол карандаш,ключи и прочую мелочь. Поднимайте упавшее не торопясь.



Скорпион

Перестаньте выеживаться под невообразимо крутого программера и верните, наконец Стрельцу тот полтиник, что вы у него одолжили.



Стрелец

Идем покурим, баклан.



(с)

---

Доброе утро!

Доброе утро!Доброе утро!Доброе утро!Доброе утро!Доброе утро!Доброе утро!Доброе утро!Доброе утро!Доброе утро!Доброе утро!Доброе утро!

---

Теперь я знаю - это только я себя не вижу...

---

---

Это только у меня глюки? Комментарии не пишуться, вернее пишу, а их не видно. Новый умыл типа пришел. Открываю - а его нет!!!

---

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Закончили?

Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

---

Красиво-то как!!!

Умка, с днем рождения!!!







вся остальная красота тут