Вообще-то ЭТО реклама туалетной бумаги...

но ничего так... красиво...

---

Чу!!!

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актёр:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели.

- А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.

- А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.

- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр

с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера

на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному.

Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр,

всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар,

- ну проходи.

Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат

ему в ответ.

Он - в гримёрную. Гримёрша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас

я вас быстренько.

Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.

Актёр вздрагивает и орёт:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ_ЕЛИ??!!!

---

дурдомкинские самоделки.

Разноцветные прокладки - лучший подарок девушке (Фотоинструкция)

---

Способ развлечься на работе

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:

— Что, шея болит?

— Угу, — говоришь.

— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.

— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…

Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей

---

*когда б имеел златые горы...*

Вчера дали зряплатку, сегодня Пуся намекнула что знает куда ее потратить... Аха, опять на баскетбольную форму. Остались шорты и футболка...

Пошлю ка я папу на этот подвиг!

Всем приветы!

---

---

"Девчонки, спасайся, кто может! Инфантильные мужчины!" под таким названием прочитала эту статью... Но главное, что привлекло меня в ней, не сам текст, а фото около нее.







На сколько я помню, это был (?) аватар одного из дневниковцев, который он сам и сделал )))

---

Как соблазняют в разных странах мира?

интересуемся...

Испания. Сексологи считают, что самые доступные – это испанцы, природа их наделила неуемным темпераментом и привычкой преследовать объект своей страсти.

По результатам исследования, девять из десяти сеньорит первыми знакомятся с мужчинами и буквально вешаются им на шею. Но и назойливые испанские кавалеры весьма навязчивы в своих ухаживаниях. Если он «положил на вас глаз», значит, будет добиваться всеми ухищрениями и в итоге возьмет измором.

Самое главное для испанцев – это пристальный взгляд в глаза. У них это расценивается как проявление интереса, доверия и сексуального влечения. Мужчины знают толк и умеют «стрелять глазами» не хуже женщин. По признанию каждого пятого жителя Испании, без взгляда «глаза в глаза» романтическая связь просто невозможна.



Горячим темпераментом обладают также жители Кубы, Мексики и Бразилии.



Япония. А вот японцы предпочитают соблазнять, просто спаивая избранника или избранницу. Кстати, это отражает общемировую тенденцию. Более половины всех опрошенных рассматривают алкогольный вечер и беседу по душам как самое быстрое средство сближения.



Пивное сближение – давняя традиция в Германии и Чехии. Несколько кружек пива, вкусные колбаски и сальные шуточки чередующиеся с недвусмысленными намеками – и объект вожделения всецело ваш.



Португалия. Из любого правила, как известно, бывают исключения. Португальцы, наперекор всей Европе, зарекомендовали себя наиболее «трезвыми» любовниками, лишь каждый седьмой из них признал допустимым использование небольшого количества алкоголя при соблазнении.



Самое удивительное в исследовании ученых – сексологов, что более половины испытуемых из разных стран мира признались, что их могут соблазнить «совершенно некрасивые люди», при условии, что к ним применят хорошие методы покорения и смогут их заинтересовать.



Норвегия. Самыми непривередливыми оказались норвежцы: семь из десяти представителей взрослого населения готовы с радостью отдаться и поддаться «технологически грамотному соблазну».



Англия. Британцы готовы любить всегда и везде. В Англии самое большое количество проституток. Большинство девиц легкого поведения, а их счет идет на десятки тысяч, не зарегистрированы и официально не являются представительницами древнейшей профессии.

Для «официальных» жриц любви есть определенные правила поведения. Например, проституткам разрешено строить глазки, демонстрировать свои «телесные» прелести и профессиональные «навыки» - не ближе 3 футов и 5 дюймов к потенциальному клиенту.

Также запрещено хватать потенциальных клиентов за руки и прочие органы и тащить к себе без их на то «осознанного, в трезвом уме и памяти, согласия». Все эти формальные извивы не должны вас смущать, и оказавшись, например, в Лондоне, смело следуйте во всемирно известный район Сохо, где все ваши заветные желания будут исполнены на высочайшем профессиональном уровне. Сохо кишит обилием эротических театров, секс-шоу, и, конечно, знаменитых «flats», в которых круглосуточно дежурят проститутки на любой вкус и темперамент.

Любопытно, что субботняя ночь в Лондоне принадлежит садомазохистам и фетишистам – в столице проходят тысячи тематических «party», объявления о которых можно найти в городских газетах и в телефонных будках. За последние десять лет эта тенденция стала чуть ли не основополагающей, что привело к проявлению множества клубов, обществ и сект различной сексуальной направленности.



Франция – страна романтики и истинных кавалеров. Французы обожают подарки, предпочитают дарить цветы и шоколадные конфеты, ходить в галереи, засиживаться в кафе, устраивать пикники в парках. Француженку невозможно соблазнить за пару часов, по меньшей мере, с ней нужно провести целый день и впечатлить ее.

---

Приветики!

Рабочая неделя началась с опоздания. Но что поделать если работать совершенно не прет, а в отпуск все еще не отпускают? Выспаться хочу!!! Валяться на диване и читать книжки...у-у-у... гады... Чего б такого им напакостить в отместку?

---

вообсчем... надоело мне на работе сидеть...

Пойду домой. Суши снова делать...

Всем хороших выходных!

---

грустная история... хоть и пятница...

---

на тему пустой головы...

Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ... (с)

---

---

Ностальжи...

и у меня похожие были...

Планы...

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.



5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.



7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…



9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт(((



12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.



14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…

16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го((((



17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.

18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?

19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!



20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…



21 год. Ой, мама моя…, только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?(((



22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.



23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…



24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включитьвыключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…

25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.



26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.

27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…

28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.



29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!



30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…



31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску..

32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах..



33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну…



(с)

---

Пятница, питница...

Передаю всем привееет!



ВСЁ! На этом мысли закончились.

---

Секс - это не модно...

Экономисты Маша и Игорь Ковалевы, недавние студенты МГИМО, женаты 4 года. Они живут в большой трехкомнатной квартире в центре Москвы, по выходным ездят на дачу к родителям, ходят в кино и гуляют в парке. В общем-то, они ничем не отличаются от обычной молодой семьи. Только вот никак не могут решиться завести детей: от мысли о близости их прямо-таки с души воротит.



Маша и Игорь асексуалы - они избегают поцелуев, объятий, ласк и даже прикосновений. Таких, как Ковалевы, во всем мире - больше 7 млн. Это по самым приблизительным оценкам Американского асексуального общества (да-да, уже и общества есть!). Сексологи заговорили о появлении новой сексуальной ориентации - наравне с гетеро- и гомосексуализмом: по массовости асексуалы уже почти догнали открытых геев - тех, которые сами себя таковыми признают. Похоже, грядет новая сексуальная революция. Конечно, до 1960-х по своим масштабам она не дотягивает. Да и называть ее правильнее «антисексуальной».



До России движение асексуалов дошло пару лет назад, сейчас, по оценкам активистов, только в столице около 5000 сторонников «бесконтактной» любви, в регионах - еще около 10 000–15 000. Асексуалы убеждены, что движение их будет шириться. Только за последний год о своей приверженности «чистым отношениям» открыто - на российских интернет-форумах и в гостевых книгах тематических сайтов - заявили около 7000 человек.



По данным Европейского института современных семейных отношений и брака, негигиеничным, неэстетичным и попросту противным называют секс 5,2% счастливых российских семей: они отказались от близости, поцелуев и даже мастурбации. За 2 последних года в России более 11% женщин и 7,2% мужчин сознательно избегали физического контакта с противоположным полом.



дальше

---

В Камеруне на западном побережье Африки появилась новая валюта - пробки от пивных бутылок. Ими расплачиваются в мелких лавках за товары, в такси и на рынках.



Причина этого - острейшая конкурентная борьба между пивоваренными компаниями страны, которые устроили общенациональную лотерею, сообщает ИТАР-ТАСС. Информация о выигрышах печатается с обратной стороны пробки. Кампания приобрела невероятный размах, приведя к резкому увеличению продаж пива в бутылках, каждая из которых стоит 1 доллар США. В результате страна оказалась наводнена "ценными" пробками.



Среди призов - мобильные телефоны, автомашины и, конечно, новые партии пиво. Наиболее часто встречающийся выигрыш - право бесплатно получить еще одну бутылку пива.



С начала текущего года пивоваренные компании уже бесплатно раздали 20 млн бутылок пива.



При этом пробки с выигрышем становятся все более популярной валютой. С наибольшей охотой их берут таксисты. В среднем поезд по столице Камеруна обходится сейчас в 5 пробок. В свою очередь таксисты расплачиваются этими пробками с полицейскими с тем, чтобы избежать выплаты штрафа традиционными деньгами. Выгодно, что в данном случае плата пробками не рассматривается как взятка.





(с)

---

повадки зверей

Очень прикольная книжка!!!

---

Блондинки и брюнеты...

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.



Мужик после сильной пьянки просыпается, смотрит под одеяло, а ему там

кто-то дрочит. Смотрит мужик, смотрит... Вдруг просиял:

- Помнят ручки-то, по-о-омнят!

---

Так уже четверг? Оч. хорошо! Неделя почти закончилась!!

Пуся вчера проколола ухи. В смысле еще две дырки сделала. Теперь у нее в одном ухе три дырки, а в другом так и осталась одна. Ничегно так, красивенько. Правда боюсь как бы не загноились, потому что первые дырки мы ей делали аж два раза. Сначала в 2 года прокололи, но они стали ужастно гноиться, пришлось вытащить серьги. Дырки заросли, но в 10 лет Пуся попросила опять проколоть, тогда все обошлось. Теперь третий раз. Будем надеяться все обойдется тоже ...

Всем приветики!