ПОЦЕЛУЕТ!!!

Старая игрулька...

Гадание по ромашке...

---

Сегодня утром поняла, что я даже завтракать не могу... Нельзя так много кушать... А муж опять не разговаривает, обиделся гад )))

С добрым утречком!

---

Изучаем камасутру!

---

Нравится мне этот анек...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!

Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

---

о как!

---

В августе Марс будет самой яркой звездой.Он будет выглядеть как как полная Луна.

Кульминация произойдет 27августа,когда Марс приблизится к Земле на расстояние 35млн. миль.Обязательно посмотрите на это 27августа днем в 12-30.Это будет выглядеть как две Луны над Землей.В следующий раз Марс приблизится к Земле на такое же расстояние в 2287году.Сообщите об этом своим друзьям, т.к. никто из наших современников больше никогда этого не сможет увидеть..

---

Секси-гороскоп

только про мужчин!

БЛИЗНЕЦЫ - Весьма приятный знак. Талантливо трахается, угадывает желания, может подать любое извращение, как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и другие проститутские прибамбасы.

Эрекция - замечательная.

Размер - именно то, что доктор прописал.

Презервативы - фиг заставишь трахнуться без них.

Сексуальный подвиг - 9 раз (без перерывов на сон и еду!!!).



КОЗЕРОГ - этот знак очень старателен в постели, иногда даже излишне (на мой вкус - ТеорБ - хотя отлично лишается девственности), тем не менее трахается неплохо, очень нежен.

Эрекция - стабильная устойчивая.

Размер - вполне.

Презервативы - одевает сам.

Сексуальный подвиг - 4 раза.



ВОДОЛЕЙ - блядский знак, водолей блядует всюду и везде, без малейшего колебания трахается со всеми с кем хочет трахнуться, существуют водолеи неразборчивые и разборчивые, но блядунами являются и те, и другие.

Эрекция - присутствует.

Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.

Презервативы - не любит.

Сексуальный подвиг - 6 раз.



РЫБЫ - полагаю, что рыба рыбе рознь, но мне попадались только мелкие неинтересные карасики. Этот знак тих, пассивен, но тем не менее нежен.

Эрекция - когда как.

Размер - когда как.

Презервативы - когда как.

Сексуальный подвиг - наверно был где-то еще.



ОВЕН - упрямый знак, пытается доказать, что он не баран, но как был овном, так им и останется. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом.

Наивно верит иммитации оргазма.

Эрекция - наверно.

Размер - впечатляет.

Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Сексуальный подвиг - 4 раза.



ТЕЛЕЦ - недаром рифма к этому слову ПИЗДЕЦ. Единственное достоинство тельцов - количество трахов, оно может просто зашкаливать (но и оно очень сильно зависит от их настроения). В остальном тельцы не мычат не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", недолюбливают куниллингус, из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями.

Эрекция - хуевая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.

Размер - мог бы быть и больше.

Презервативы - отвергают, как лейкоцит отвергает инородное тело.

Сексуальный подвиг - 10 раз (с перерывом на сон).



РАК - Несмотря на название этот знак не любит одноименную позу. Тем не менее, рак неплохо трахается и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро то медленно, стараясь быть разным, ему кажется (справедливо кажется - ТеорБ) что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Недостаток: заниматься сексом более двух раз для него - подвиг.

Эрекция - капризная.

Размер - суперский.

Презервативы - не гнушается.

Сексуальный подвиг - 3 раза (из них один минет).



ЛЕВ - сложно классифицировать этот знак, встречаются львы-импотенты и львы секс-гиганты, львы-кончающие после двух фрикций и львы-трахающиеся по 60 минут. Объединяет их всех, пожалуй, только странный способ целоваться по принципу "чем слюнявее тем лучше". (Львы любят трахаться со мной - ТеорБ).

Эрекция - если нет простатита, то в норме.

Размер - главное не размер, а вкус.

Презервативы - по моей просьбе без проблем надевают и снимают.

Сексуальный подвиг - 5 раз (кажется).



ДЕВА - удивительно, но секс для этого знака не главное. Он может гулять с девушкой, петь ей под гитару, рассказывать принцип устройства молекулы ДНК, пока девушка не лишится рассудка от мысли "ну, бля, когда же наконец он меня трахнет!".

Эрекция - да.

Размер - не видела.

Презервативы - зачем только брала с собой.

Сексуальный подвиг - а ему оно надо?.



ВЕСЫ - уже одно то, что весы по своей природе должны качаться и раскачиваться говорит об этом знаке как о сексуально ненасытном. (странно, подумала ТеорБ, и сказать-то больше нечего... о, как давно это было...).

Эрекция - как у всех.

Размер - большой.

Презервативы - считает достойным способом предохранения.

Сексуальный подвиг - еще впереди.



СКОРПИОН - [запись отсутствует за неимением опыта, достаточного для выводов]



СТРЕЛЕЦ - этот знак на первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем.

Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.

Эрекция - а как же без нее!

Размер - достойный.

Презервативы - носит.

Сексуальный подвиг - 4 раза.



У меня муж не совпал, однако...

---

Что-то мои мужчинки сегодня начали рабочий день с обсуждения венерических заболеваний, сколько они ими переболели, как лечили... Закончили воспоминаниями о советских презервативах...

Я посидела так скромненько и ушла курить...

---

Я не всегда бываю белая и пушистая. Вчера под конец рабочего дня шеф прочувствовал это на своей шкуре и объявил временное перемирие путем проставления вкусной бутылочки Джеймесона. Посидев у него на коленочках я снова стала доброй девочкой...

Вообсчем, всем приветы!

---

Мальчики- фонтанчики

---

Идеальный мужчина: женский взгляд

Каков он, современный идеальный мужчина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждой из нас…



…так сказать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом?



«Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы… теща… и т.д. и т.п.» – это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что?



Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после института годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных дам и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального…



Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина…



1. Физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно! Из пятнадцати респонденток только одна заявила, что ей нравятся мужчины с животиком, однако ввиду статистической незначимости я отмела ее на фиг – хотим накачанную попу, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая… ммм!



2. Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи с женщиной, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. В этом пункте, видимо, в женщине просыпаются гены Макаренко – хорошо бы заарканить то, что другим не давалось, и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие самки все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита.



3. Социально устойчив. Деньги, статус и все такое. Хорошо котируются финансовая сфера, юридическая, неплохо идут владельцы бизнеса и топ-менеджеры транснациональных компаний. Как вариант возможен шоу-бизнес и творческие личности, но, опять же, преуспевающие. Идеальный мужчина, рисующий в подвале протухших куриц, при всей своей гениальности проигрывает владельцу казино на бумере. Хотя, с другой стороны, если у него накачанная попа, а у владельца казино только бумер и это самое казино – можно сравнивать!



4. Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине с женщиной все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются, но, опять же, не по отношению к женщине. То есть кидаться в нее тортом или ржать над незастегнутой ширинкой не стоит – идеальные мужчины так не делают. Можно остроумно пройтись по другим женщинам (но не слишком цинично, это коробит), особенно если это поможет оттенить достоинства избранницы.



5. Со вкусом. Но – в разумных пределах. Другими словами – не стоит посвящать выбору брюк по утрам больше получаса, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, парфюмерии, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых. Бюджетный вариант идеального мужчины просто не ходит в спортивном костюме с кожаными туфлями и не ставит золотые коронки на зубы.



Это, так сказать, обязательные требования, далее идет опциональный набор. Поясню: испытуемые признались, что обязательные требования могут не играть никакой роли, ежели «в мужике фишки нету!». На просьбу уточнить, женщины отвечали затуманенным взглядом и фразой: «Был у меня один…» Другими словами, «фишка» четкому определению не поддается, однако в качестве таковой могут выступать:





ямочки на щеках (две женщины);



обалденный взгляд (девять женщин);



длинные кудрявые волосы (одна женщина);



голос (тринадцать женщин);



пластичность и умение танцевать (восемь женщин);



слезы при просмотре «Титаника» (одна женщина);



любовь к детям и плешивым болонкам (женщина, которой нравятся мужчины с животом);



большой член (одна единственная женщина!);



чтение наизусть стихов поэтов Серебряного века (одна женщина);



нестандартное чувство юмора (одна женщина – я);



трусы в слониках (одна женщина);



ну, не знаю даже, что конкретно… (все пятнадцать).



Такие стандартные вещи, как секс и прочие размеры, члена волнуют женщин после всего вышеперечисленного. Вот так-то! Долой провокаторов, продающих вакуумные насадки для увеличения пениса – нам, женщинам, все равно, чего у вас там в штанах, когда речь идет об идеальных отношениях! Главное не размер – а чуткость, дорогие мужчины.



В общем, если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, не путаешь камамбер с дор блю, ездишь кушать в «Феллини» на «Порше», заплетаешь кудрявые волосы в косичку и обладаешь магнетическим взглядом, не шутишь словами «ремюзе» и «я не передаст», любишь детей и классическую оперу, ну и, разумеется, обладаешь «фишкой» – поздравляем! Ты и есть тот самый среднестатистический идеальный мужчина!



(с)

---

Fucking, Austria

Мэр города Fucking (Австрия) попросил британских туристов перестать воровать их дорожные знаки ))



"After all, Fucking has existed for 800 years, probably when a Mr Fuck or the Fuck family moved into the area. The 'ing' was added as a word for settlement."



Hauppl said: "We all know what it means now, but for us Fucking is Fucking - we don't give it a second thought."

(с)

---

Скоро - 1 сентября!

Урок литературы.



"Переправа" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка.

Читает с выражением:



Переправа, переправа,

Берег левый, берег правый.

Снег шершавый, кромка льда...

Кому память, кому слава,

Кому темная вода -

Ни приметы, ни следа.

Ночью первыи из колонны...

(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает)

Кривоногий и хромой

Выбегает умывальник

И качает головой...

Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново...

Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально!

... Обломав у края лед

Погрузился на понтоны первый взвод.

Погрузился, оттолкнулся

И пошел, второй - за ним,

Приготовился, пригнулся

Третий следом за вторым...

Утюги за сапогами,

Сапоги за пирогами...

---

Похоже и меня с отпуском хотят обломать, вот ведь сцуки...

И вообще шеф вчера столько страстей-мордастей наобещал в ближайшее время , что хоть ищи другую работу... Но с другой стороны, он частенько так стращает, вампир хренов. Нравится ему над людьми издеваться. А я тетенька впечатлительная...

Ну да ладно, будем живы - не помрем.

С добрым утречком!!!

---

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму.

Мама:

- Вовочка, ты перед сном ручки помыл??

Вовочка:

- Помыл

Мама:

- А писю помыл??

Вовочка:

- Помыл

Мама

- А, ну, дай, понюхаю, нет не помыл ,иди мой!

Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.

Папа

- Вова, писю помыл?

Вовка

- Помыл

- А ну ка, дай, понюхаю, помыл молодец иди спать.

Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.

Бабуля:

- Вова, ручки помыл?

Вовочка:

- Помыл

Бабуля:

- А писю помыл???

Вова:

-Помыл.

Бабуля:

- А ну, дай, понюхаю, молодец, иди спать.

Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.

Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт:

- ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У

---

---

Очень веселые плакаты!

---

непридуманные истории

*...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина' 34 года).

*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).

*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).

*...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).

*...мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).

*...как врач травматолог хочу предупредить, что массовые сокращения пенсионеров с основных производств и набор вместо них молодых работников может привести к резкому росту эротических травм на предприятиях. Извините за пример, но только чесание мужчинами круглых частей своего тела на 40 процентов снижает внимание, осторожность во время работы, что, естественно, ведет к повышенному травматизму. Медики давно заметили, что это нежелательное чесание у мужчин с возрастом проходит, поэтому пенсионеры в этом отношении ведут себя в рабочее время более осторожно, чего не скажешь про молодых рабочих.

*...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения (девушка, 27 лет).

*...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался (парень, 27 лет).

*...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень, 24 года).

*...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний аргумент (парень, 25 лет).

*...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение. Но он не все понял. Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки (девушка, 17 лет).

*...самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься - беременная (парень, 21 год).

*...эти мини-юбки с дополнительными разрезами придумали в ЦРУ. Они мешают русским мужикам сосредоточиться на работе (мужчина, 31 год).

*...в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу... Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой (парень, 23 года).



(с)

---

Rosie_Posie



А я - зелененькая!!!



1) Сделайте в дневнике такую запись

[*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета! )))



(с)

---

И снова здраствуйте!

Понедельник, чтоб его.. На следующей неделе собираюсь в отпуск, поэтому настроение чемоданное. Хотя ехать никуда не собираюсь )))

Вчера с Плюшей красились... Тока с краской не угадали и получилась у меня светло оранжевая макушка ))) Причем пятнами...

С добрым утречком!