вот уже полчаса собираюсь сходить покурить...

Все лень жопу оторвать...

---

С добрым!

Оно было почти хорошим, пока его не испортили...

Дома - начали (гадский кот!), в метро - добавили (это ж надо - с утра надраться!), в офисе - продолжили (тупые сотрудники!), и даже на дневниках - (думающий сервер!!!) добил...

Наверное сегодня не мой день.

Это так из рассылки, чтоб полегчало...

Камасутра для офиса

Введение

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.



Поза "Ковер"

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.



Поза "Отчет"

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.



Поза "Совещание"

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер"



Поза "Планерка"

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"



Поза "Лесть"

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.



Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

---

Думала за окном дождь, оказалось - песок?!

Вода там что ли кончилась?

---

Брэд Питт - голубой и у него ВИЧ

ню-ню

Откровения Дженнифер Анистон: Брэд Питт - голубой и у него ВИЧ



В своем первом после расставания с Брэдом Питом (Brad Pitt) интервью Дженнифер Анистон (Jennifer Aniston) сказала, что поначалу была "ошеломлена", увидев вскоре после развода фото Питта с выкрашенными волосами - "настоящего блондина-гея". Анистон заявила, что подумала: "Боже, мой муженек не тратил время зря и сделал, наконец, "камин аут".



По ее словам, она подозревала некоторое время, что все не было "так натурально и просто" с сексуальными предпочтениями Питта. Не став вдаваться в детали, Анистон призналась, что Питт хотел, чтобы она "одевалась как мужчина", когда пара занималась сексом. По словам Анистон, она пыталась сначала угодить Питту, но "некоторые вещи, которые он предлагал, были ужасно неудобными…".



"Я ничего не имела против CD с записями "The Village People" и Барбары Стрейзанд или неоднократного просмотра фильма с Кевином Кляйном, где он играет учителя-гея, - разрыдалась Анистон, - но эти аксессуары для секса переполнили чашу моего терпения".



Анистон утверждает, что в конце концов пожаловалась Питту на использование "аксессуаров". На что он ответил, что если она не хочет "угодить" ему, он найдет кого-нибудь, кто с удовольствием сделает это.



"Сначала я думала, что он блефует, - сказала Анистон, - и так называемое его "влечение" к Анджелине Джоли - всего лишь попытка извлечь пользу из нашего развода. Затем я узнала, что он сфотографировался, играя в "папу с мамой" с Джоли, и посетил известный гей-пляж в Африке. Это действительно обидно".



Хотя Анистон и пыталась сохранять спокойствие во время интервью "Vanity Fair", она два раза за трехчасовую беседу теряла самообладание. Первый раз - когда описывала свою реакцию на новый цвет волос Питта, а второй - когда вспомнила о СПИДе. "Эта история, когда Брэд попал в больницу с вирусным менингитом, не обманула меня", - сказала Анистон. "Я знаю, что подразумевается под этими словами...", - многозначительно добавила она. Анистон призналась, что простила Питта еще до того, как узнала о его "медицинском состоянии", и не держит на него зла.



"Если он нашел кого-то, кто может делать с ним то, что мне было неприятно, я желаю ему успеха... и ей тоже. Я всегда буду любить Брэда и не забуду эти штучки, те самые, с которыми мы развлекались...".



Питт, который отдыхает на Файр Айленд вместе с Анджелиной Джоли (Angelina Jolie), не дал никаких комментариев по поводу интервью Анистон. Представитель Питта Синди Гуадженти (Cindy Guagenti) выступила с кратким заявлением, сказав, что Анистон "бредит, если думает, что Брэд Питт - гомосексуал, хотя нет ничего плохого в том, чтобы быть геем. Безусловно, Брэд искренне благодарен за поддержку своим многочисленным поклонникам-геям".



Также стало известно, что Брэд Питт купил квартиру в жилом комплексе с видом на океан в Рехобот Бич, штат Делавэр, любимом месте отдыха членов гей-сообщества Вашингтона.









По-моему это бред брошенной женщины...

---

Мужчина или женщина?

Я в этот тесте умудрилась правильно угадать только в половине случаев!

---

Класс!!!

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не

должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

---

Привет!

Сегодня племянницу отправляем в Актау. Плюша снова одна остается, сказала, что теперь можна и книжки почитать... Тока ей ГП и ПП приходится распечатывать, потому как мой комп похоже накрылся чем-то нехорошим. Нихрена не включается, после того как они с Сережей туда каких-то песенок накачали )))

На работе тишина, шеф все еще в отпуске...

---

хуболочка... для тех, кому лень читать ГП и ПП...

---

В Голландии открылась школа мастурбации

Свободолюбивые голландцы чуть ли не в ранг искусства возвели с процесс мастурбации. Роттердамский Центр Самоудовлетворения не знает отбоя от желающих освоить азы этой нехитрой, на первый взгляд, науки.

Здесь, в небольшом голландском городке, искусство рукоблудия изучается серьезно и кропотливо. Причем не только изучается, но и весьма успешно пропагандируется в массы. Роттердамский Центр Самоудовлетворения периодически проводит курсы по мастурбации. От желающих освоить способы рукоблудия нет отбоя!

Сотрудники Центра не только преподают теоретические основы этой прикладной дисциплины, но и обучают весьма оригинальным методикам самоудовлетворения. К таковым относится, например, смешение онанизма и эстетического наслаждения.

Например, созерцание в ходе мастурбации природных пейзажей, любование картинами Ван Гога и Рембрандта, прослушивание классической музыки.

Преподаватели Центра учат: самоудовлетворение - процесс творческий и многообразный. Только здесь вам могут поведать как минимум о 300 способах самоудовлетворения.

Кстати, по окончании курсов каждый "студент" получает сертификат специалиста по обучению женской и мужской мастурбаци, сообщает "Orgasm-news".



с

---

---

расслабуха ...

жаль, что блондинов мало

---

Этапы семейной жизни...

и так бывает

Этап первый: романтический.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и

бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых

подтеках от романтических свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по

утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать

какашка превращается в проблему вселенского масштаба.



Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место

спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью

Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или

крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких

вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!



Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с

Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще

встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает

на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной

ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.



Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем

занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и

подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый

большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. (с)

---

Доброе!

Им бы понедельники взять и отменить...

Выходные прошли скучно - пиво, кино и книги )))Пора завязывать с этим пивом, всю неделю худею, худею, а как выходные - сплошное пиво, пиво, пиво...

Чё б такое пить, чтоб не толстеть?

Всем приветы!

---

Мантра.

Я совершенно не боюсь пауков. Я совершенно не боюсь огромных пауков, которые сидят на выключателях. Я совершенно не боюсь здоровенных страшных пауков, которые сидят на выключателях, когда я включаю свет... и когда выключаю тоже...

---

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам!

---

Фокусы с разоблачением

Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чём секрет фокуса?

- Весь секрет в том, что длина ящика 15 метров, а ширина 20.



- Или вот такой фокус. Фокусник лупит по башке ассистента молотком. Ассистенту не больно. В чём секрет?

- Секрет фокуса в том, что ассистенту очень хорошо платят за то, что он говорит, что ему не больно.



- Фокусник отрезает голову ассистента и кладёт её на поднос. Голова начинает разговаривать. В чём секрет фокуса?

- Голова отрезана не до конца.



- Или вот. Фокусник прямо на сцене начинает заниматься любовью с фокусницей. В чём секрет?

- Секрет прост. Оба пьяные.



- Следующий фокус. Появляется клоун и начинает летать. В чём секрет?

- Клоун появляется из под купола и летит вниз, прямо на арену.



- Идём дальше. На арене появляется фокусник и снимает трусы. Публика не смеётся.

- Секрет этого фокуса прост: фокусник снимает трусы с мёртвого клоуна.



- Следующий. Фокусник снимает трусы - публика смеётся.

- Секрет в том, что фокусник снимает трусы с милиционера и с понятых.



- Фокус с картами: фокусник предлагает зрителям запомнить какую-нибудь карту. После этого он тасует колоду и достаёт из неё какую-то карту. Зрители ликуют. В чём секрет?

- Секрет в том, что к этому моменту зрители радуются любому фокусу, если он не связан с трусами.

---

Питница!

Опять ура!

А еще у моего мелкого , в смысле старшего, сегодня день рождения. Он решил отправиться с друзьями и подружками на шашлЫки, а мы с мужем будем по стариковки дома - с вином и водкой ))) Гостей не ждем, все разъехались по заграницам.

Дочитала вчера ГИ и ПП. В отличие от 5 книги эта мне понравилась, но эту сучку крашеную (Роулинг) я б убила. Маньячка-убийца )))

Всем приветы и веселой пятницы!

---

Ржунимагу

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

-Да, я доктор!

-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

---

прикольная собачка

---

процесс перенесли, так что можно отдохнуть )))

Зато прислали по рассылке прикольную претензию )))

Генеральному директору

ЗАО «Тандер»

Ул. Леваневского, 185

г.Краснодар 350002 Россия



ПРЕТЕНЗИЯ



1 августа 2005 года, я, находясь в добром и счастливом расположении духа, вознамерился отметить данное событие пару тройкой литров виноградного натурального розового полусладкого вина.

С целью удовлетворить желания души моей, я направил свои стопы в один из магазинов Ростовской сети «Магнит» и приобрел там розовое полусладкое вино «Пино Фран» изготовленное ООО «Мильстрим-Черноморские вина» (разлито 28.06.2005г.) для ЗАО «Тандер», что подтверждено надписью на упаковке товара, товарно-кассовым чеком, а также четырьмя моими знакомыми.

Вино я с детства покупаю в «Магните», потому что доволен качеством товара и демократичностью ценовой политики Вашего заведения. Но в тот прекрасный, летний день я испытал флюиды ужаса при попытке открыть вышеуказанную продукцию (вино).

Представьте себе, Вы знакомитесь с прекрасной девушкой, очень красивой и сексуальной, ведете ее в ресторан, потом ненавязчиво предлагаете зайти к Вам домой послушать классическую музыку. И вот кончина вечера близка и катится к своему логическому завершению. Вы учащенно дышите, в ваших глазах страсть, а руки с нетерпением стаскивают с этой девушки чисто символические белые трусики… А там… там… Там НИЧЕГО!!! Гладко и не одной дырки.

Что вы почувствуете?

Примерно тоже почувствовал и я.

Руководствуясь здравым смыслом и приведенной на товаре инструкцией, я оторвал кружок на коробке с надписью «Вскрыть здесь». В пункте 2 вышеуказанного документа мне предписывалось аккуратно достать кран и зафиксировать его клапаном. Я ощупал все это место в надежде, что потечет, но так и не нашел ничего похожего на кран. Мое моральное состояние в тот момент оставляло желать лучшего, я был подавлен и угнетен. По прошествии некоторого времени, логически придя к умозаключению, что дырка есть и ее не может не быть, я произвел, ценой неимоверных усилий, надрыв со стороны противоположной стороне указанной в инструкции.

Поковырявшись вдоволь, я с умиленьем на лице констатировал факт наличия кранового отверстия в местах ему не предназначенных.

На основании вышеизложенного руководствуясь всеми нормативно-правовым актам, которые я, если захочу, найду, прошу ЗАО «Тандер» принести мне официальные извинения в письменном виде в форме ответного письма в срок до 19 августа 2005 года. В случае не исполнения моего законного требования, буду вынужден отстаивать свои интересы в Арбитражном суде с отнесением всех судебных расходов на Ваш счет.



С уважением, …