пятница, 29 июля 2005
Собираясь идти курить, вспомнила, что сегодня-завтра (?) День сисадмина... Сказала своим. Мы посмотрели друг на друга и не сговариваясь прокричали в соседнюю стенку: ВАНЯ! С тебя пузырь! 
пятница - короткий день... 
Потому как до 18.00. я сегодня не высидю - НИ ХРЕНА НЕ ВЫСПАЛАСЬ!!!
Подружка вчера заскочила в гости, не успела я с работы прийти. С парочкой бутылочек вкусного вина. А потом еще с парочкой. И так до 3 утра.
А сын подружку привел, ему лень ее на метро провожать, вот и попросил разрешения оставить переночевать 
.Я разрешила, мне не жалко. папик все равно на работе ))) Так и сидели: Пусик с Леночкой - в одной комнате, сын с подружкой в другой, а мы на кухне зажигали. Начирикались на целый месяц вперед )))
А сегодня очень пива хочется )))
Всем приветы
Потому как до 18.00. я сегодня не высидю - НИ ХРЕНА НЕ ВЫСПАЛАСЬ!!!Подружка вчера заскочила в гости, не успела я с работы прийти. С парочкой бутылочек вкусного вина. А потом еще с парочкой. И так до 3 утра.
А сын подружку привел, ему лень ее на метро провожать, вот и попросил разрешения оставить переночевать .Я разрешила, мне не жалко. папик все равно на работе ))) Так и сидели: Пусик с Леночкой - в одной комнате, сын с подружкой в другой, а мы на кухне зажигали. Начирикались на целый месяц вперед ))) А сегодня очень пива хочется )))
Всем приветы
четверг, 28 июля 2005
пришел к нам в офис. Освящать наше здание и рабочие места. Ждем-с... когда к нам заглянет...
дурдом!
Ждем-с... когда к нам заглянет...дурдом!
Какая женщина не мечтает, чтобы мужчина посвящал ей стихи, преподносил цветы и подарки! Но, оказывается, и мужчины ничуть не меньше нуждаются в приятных сюрпризах. А психологи считают, что именно неожиданные проявления любви придают особую окраску семейным отношениям и вносят яркие эмоции в серые будни. Попробуйте напомнить супругу о своей любви, пользуясь этими нехитрыми способами.(с)
читать дальше
читать дальше
- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэнидэйз?
- Фо хулидэйс.
- Хую?
- Хуя? Я - рашин ембАсадор
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэнидэйз?
- Фо хулидэйс.
- Хую?
- Хуя? Я - рашин ембАсадор
Рказывается, за последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного...
Недоработочка! Надо исправлять, кого б одомашнить?
Недоработочка! Надо исправлять, кого б одомашнить?
В голове, кроме списка неотложно-необходимых дел нечего не задерживается. Но и к нему лень приступать.
Что-то я устала за эту неделю, а она еще и не закончилась...
Приветы всем!
Что-то я устала за эту неделю, а она еще и не закончилась...
Приветы всем!
среда, 27 июля 2005
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
- Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес.. А продать квартиру мы поможем!!!
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
- Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес.. А продать квартиру мы поможем!!!
Начала все-таки читать "ГП и ПП"... После трех страниц, поняла, что забыла совсем 5 книгу. Решила перечитать ее, а потом уже 6 начать.
И Пусику сегодня принесу весь перевод )))
И Пусику сегодня принесу весь перевод )))
Забыла сегодня сигареты дома. А на работе только одна сигаретинка и осталась. Топать в магазин - невозможная лень, решила записаться в стрелки на полдня )))...
Блин, какие же ужасные сигареты курят наши мужики! Беее. И здоровущие такие, толстенные (после моих тонюсеньких)и вонююючие.
Как будто канализационную трубу в рот засунула )))
Пришлось снова подрядить молодого бойца. Убег в магазин )))
Блин, какие же ужасные сигареты курят наши мужики! Беее. И здоровущие такие, толстенные (после моих тонюсеньких)и вонююючие.
Как будто канализационную трубу в рот засунула )))Пришлось снова подрядить молодого бойца. Убег в магазин )))
Вот и настал на нашей улице праздник!
Это не про то, что наши гости уехали - жаль как раз, что не смогли подольше задержаться, мы б позажигали )))
Это у том, что у нас воду горячую отключили. Сегодня перешли на тазиковое обслуживание. Вернее только женская половина, мужчинки мои, громко фыркнув (типа, моются те, кому лень чесаться) с независымым видом полезли по холодный душ )))
Всем приветы!
Это не про то, что наши гости уехали - жаль как раз, что не смогли подольше задержаться, мы б позажигали )))
Это у том, что у нас воду горячую отключили. Сегодня перешли на тазиковое обслуживание. Вернее только женская половина, мужчинки мои, громко фыркнув (типа, моются те, кому лень чесаться) с независымым видом полезли по холодный душ )))
Всем приветы!
вторник, 26 июля 2005
Как же я умею все организовывать!!!
Теперь он уже и полы моет ))) Подумываю о генеральной уборке...
Теперь он уже и полы моет ))) Подумываю о генеральной уборке...
Почитав умных и энергичных людей на дневниках, решила тоже что-то сделать.
Скептически осмотрев свое рабочее место, остановила взгляд на поломанной тумбочке. Далее последовала мысль о застоявшемся молодом коллеге.
В результате - он мне приволок новую тумбочку, а старую мы пристроили под "кофейный столик".
Скептически осмотрев свое рабочее место, остановила взгляд на поломанной тумбочке. Далее последовала мысль о застоявшемся молодом коллеге.
В результате - он мне приволок новую тумбочку, а старую мы пристроили под "кофейный столик".
Красивые, длинные ноги являются гордостью женщины и наоборот, ноги неправильной формы женщина вынуждена скрывать под длинными юбками. Оказывается, длина ног зависит от наследственно-географических показателей.
много нового о ногах
Шестерка лучших водителей-женщин!
На этой неделе была определена шестрека лучших женщин-водителей и начиная с шестого места вы можете лицезреть на наших участниц!
много нового о ногах
Шестерка лучших водителей-женщин!
На этой неделе была определена шестрека лучших женщин-водителей и начиная с шестого места вы можете лицезреть на наших участниц!
Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.
Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше сказать, ну ... она... - негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети – это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам негде...жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке, отец - в ванной...
[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше сказать, ну ... она... - негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети – это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам негде...жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке, отец - в ванной...
[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.
(с)
какую же мне кнопку нажать?!
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.
(с)
какую же мне кнопку нажать?!