Приветы!

С пятницей! Ура. Наконец-то...

Из рассылки. Олимпийское)))

---

для Белки...

Попалась!!!

---

Протестуй, не покидая кресла!

«Макдоналдс»! Почему обижаешь женщин?!

Почему на вывеске только буква «М»?

Должна быть и буква «Ж»!

---

о, май год!

Ахренеть размерчик!!! Детям до 16 даже не соваться!

тока для взрослых

Господи, как он ходит с таким?!

---

Самый уродливый пес..

страшилка

В американском городе Санта-Барбара завершился конкурс на звание самой уродливой собаки мира. Третий раз подряд это почетное звание завоевала китайская хохлатая собака по кличке Сэм.

У 14-летнего Сэма отличная родословная, но он так уродлив, что даже судьи конкурса не смогли смотреть на него без содрогания.

Крошечная собака совершенно лысая. Единственная растительность на его теле – клочки седых волос на голове. Кожа у Сэма морщинистая, он весь покрыт пятнами. На его морде десятки бородавок. Сэм слеп, и его молочные глаза делают его похожим на инопланетянина. И, разумеется, не стоит забывать о его зубах. Они у Сэма разных размеров и торчат в разные стороны, сообщает "Newsru".



Однако хозяйка Сэма – Сьюзи Локхид – очень гордится своей собакой.

"Люди обычно очень пугаются, когда я его целую. Кто знает, может когда-нибудь он превратится в прекрасного принца, в конце концов, не зря же он так похож на лягушку", - шутит Локхид.

"Мне кажется, ему стоит сниматься в рекламе средства против облысения. Или позировать для поздравительных открыток", - считает счастливая хозяйка.

Однако шансов превратиться в прекрасного принца у Сэма с каждым днем все меньше. Скоро псу исполнится 15 лет. У него уже пошаливает сердце, также обнаружились серьезные проблемы с почками и легкими. Сэм уже трижды завоевывал звание самой уродливой собаки. Врачи говорят, что, скорее всего, это последняя его победа. До следующего конкурса уродливая псина определенно не доживет.

По словам хозяйки Сэма, ее пес пользуется в Калифорнии большой популярностью. После последней победы она получила сотни писем от восторженных поклонников.

"Многие люди написали мне, что фото Сэма теперь висит у них на холодильниках. У него определенно есть поклонники", - говорит Локхид.

отсюда

---

" > " >

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:

"Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься".

Иванушка, вслух: "A тема е*ли-то и не раскрыта"!

Kонь его, про себя: "Oй, ржунимагу". " >

" >

---

Чмоки!

Какое то кошмарное утро. Сегодня я проснулась ужасно неуклюжей. Пересчитала различными частями тела все углы дома, всех прохожих по дороге на работу, так еще умудрилась в кабинете столкнуться со шкафом и письменным столом, а также с бухгалтером в дверях! Теперь все болит((( Надо брать больничный )))

Чмоки всех!

---

вот это кино!

САЙТ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ



Интерактивный тест на беременность

---

не будет в Москве Олимпиады-2012...

---

Вот, мужа мне идеального подобрали....

Спасибы Link's

---

не, я так не умею )))

---

Здрасте!

Нет, просто безобразие! Повторяется уже не первую неделю. Как только я решаю посвятить хотя бы неделю своему никакому здоровью, так обязательно все 7 дней заполнены друзьями и гостями. Вчера, сотрудник приехал с Туниса, притащил на работу местную водку из фиников. Попробовали. Фигня. Вечером звонит муж, говорит, что идем на шашлыки с друзьями. Пошли. Сегодня звонит мужнин друг из Актау, будет к вечеру. Опять хлеб-соль-водка. Завтра уже четверг. И не факт, что никто не заявится ))) Неделя практически испорчена. Эх, прощай здоровье...

Чмоки!!!

---

Заходит шеф и видит картину: сижу на стуле и хлопаю себя ладошкой по заднице ))) (ха-ха-ха) Он удивленно:

- А ты что делаешь?

- Зажигалку ищу!!!

ушла курить

---

Мотоциклист на большой скорости сбил лбом воробья. Стало ему

жаль птичку - отнес ее к ветеринару.Тот проверил - переломов

нет, просто потеря сознания. Порекомендовал покой.

Мотоциклист расположил его дома в старой клетке, налил

водички, накрошил хлеба.Приходит в себя воробей: над

головой - решетка, рядом черный хлеб и вода.

"Ну все, п.@@@ец - думает- убил на х... мотоциклиста!"



что-то я сегодня такая смешливая...

---

...заберите меня в Гималаи...

---

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую деревообрабатывающим (с).

Вспомнилось, что когда мелкую собирала в лагерь встал вопрос - что ей лучше взять - станки, пенку или воск... Решили, что станки удобнее в дороге, тем более, что они специальные - с увлажняющим мылом...

---

Привет!

С утра успела насладиться адреналиновым душем. Неплохо так тонизирует соседство в маленьком лифте с огромной черной собакой. Особенно если хозяйка в два раза меньше питомца. И когда песик так ненавязчиво глядя тебе в глаза начинает мило рычать, а ты вспоминаешь, что от тебя наверняка воняет любимым котиком... Непередаваемые ощущения

Кстати, кажется лето все-таки будет )))

Приветики!

---

нет, ты не летчик...

---

влияние внешней среды на работоспособность

---

Типичные лживые утверждания

мужчин.

· Я тебе клянусь...

· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.

· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.

· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.

· Любовь важнее секса.

· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.

· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.

· Я против легализации публичных домов.

· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.

· Я тоже люблю детей.

· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.

· Я каждый день принимаю душ.

· Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.

· За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.

· Я отдам тебе всё, что ты захочешь.

· Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.

· Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.

· Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.

· Компьютер мне нужен для работы.

· Я редко смотрю на себя в зеркало.

· Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!



Типичные лживые утверждения женщин.



· Оооо! Да! Давай! Я кончаю!

· Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.

· Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.

· Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.

· Я говорила по телефону всего 2 минуты.

· Я не пукаю, когда ты спишь.

· Ты нравишься моим родителям.

· За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.

· Это не я так припарковала машину.

· Мне важен ты, а не твой счет в банке.

· Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.

· Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.

· Я ненавижу любовные романы.

· Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.

· Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.

· Это было прекрасно...

· Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.

· Я забеременела случайно.

· Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть

стянуто



А вот с некоторыми женскими я не соглашусь )))